Он медленно, но уверенно, мерил шагами дорогу, освещённую жёлтыми фонарями, один из которых был совершенно предсказуем. Он включался и, разгораясь до предела, медленно потухал, чтобы потом снова зажечься. Я знала этот фонарь, мы с ним давно дружим, но вряд ли его знал этот парень. Он говорил по телефону совершенно беззаботно. За это я люблю летние ночи. Тебе некуда спешить. На улице тепло и нежный южный прохладный ветерок окутывает тебя, помещая в мягкий кокон. Он ждал её. Она вышла, сигнализация машина тихонько произнесла «добро пожаловать». Они сели на заднее сидение, окна были покрыты тонировкой, что придавало загадочности и смелости. Он положил руку на её бедро и почувствовал мурашки. Фонарь разгорался, как и огонь в сердцах двух молодых людей. И тут. Фонарь потух. Но, чувства двоих влюблённых это только подогрело. Фонарь будто дал им своё благословение на эту ночь. Его рука быстро и решительно скользнула вверх по внутренней стороне её бедра, и с губ обоих сорвался лёгкий стон. Она неуверенно опускала свою руку вниз от его напряжённой груди, из которой готово уже было выпрыгнуть сердце… И тут потух второй фонарь. Время летело незаметно, они растворялись друг в друге пока не стало светать. Им не хотелось прощаться, казалось, что это могло продолжаться вечно, но жестокое утро напомнило о том, что пора прощаться. Расставаясь у порога, они знали, что пройдёт насыщенный день и они снова встретятся и фонарь их не подведёт.

За время своего пребывания на планете Земля, я сделала очень банальный, но, на мой взгляд, очень умный вывод – главное, чтобы каждая ночь была спокойной, а каждое утро добрым. В этих скромных словах скрыто довольно много. Это то, чего мы все ищем часами, днями, годами…Женщины, мужчины. Гомосексуалы, гетеросексуалы и те, кто ещё не определился. Не смотря на цвет кожи и предпочтение в еде и алкогольных напитках, мы все, не зависимо от нашего социального статуса и семейного положения, находимся в постоянном активном поиске…поиске своего счастья. Ищем смысл своего существования. Несомненно, есть те, кто прожигает свою жизнь, но важно другое. Каждый хотя бы раз задумывается над тем, чего ему не хватает. Кому-то нужна пересадка печени, а кому-то пакетик марихуаны. Наш мир стал настолько «современным», что я даже не собираюсь осуждать кого-либо за его потребности. В любом случае все мы неодолимо желаем одного наркотика – свободы. Свободы слова, свободы выбора, свободы в действиях и свободы в том, чтобы выбирали именно нас.

Последнее особо остро ощущается. Поскольку наш мир хоть и совершенен, но это проблема не имеет решения. Мы все давно смирились с тем, что «мы выбираем, нас выбирают, часто это не совпадает…»

А может зря? Может, мы приходим в этот мир, чтобы бороться? Имеем ли мы право сдаваться? И не наказуемо ли это судом высших вселенских сил?

Тот, кто говорит, что не ищет лёгких путей, нагло врёт! Ведь у каждого из нас с рождения заложен инстинкт самосохранения. Все мы ищем спокойствия. Вот только для кого-то оно отражается в лежании на диване, уткнувшись в ящик, а кто-то расслабляется, прыгая с парашютом и взбираясь на горные вершины.

Но, всё же для каждого из нас наступает ночь. И перед тем, как закрыть глаза и погрузиться в царство Морфея, нам хочется пожелать кому-то «спокойной ночи». А утром, открыв глаза, осознавая, что пришёл новый день, новые возможности и новые горизонты, сладким, но ещё хриплым ото сна, голосом сказать кому-то «доброе утро». В этих двух фраза заложено колоссальное количество чувств и эмоций. Потому что, безумно важно и необходимо, чтобы каждая наша ночь была спокойной, а каждое утро добрым.

Я избавилась от идеального парня и стала сама идеальной девушкой…для того, кому идеальная не нужна! Он любит меня такой, какая я есть. Я понравилась ему пьяной и выкуривающей пачку в день, нервной и «эмоционально разговаривающей».

Не вгоняют ли правильные люди нас, несовершенных, в комплексы своей правильностью? И кто вообще сказал, что курить, пить, материться и гулять ночи напролёт – не правильно? Кто вообще устанавливает эти правила и каков предел наших пороков?

Мы никогда не задумываемся, почему некурящие начинают курить, непьющие пить, а те, кто любил здоровый сон, тратят деньги на дорогие ночные клубы и тусовки…

Пять месяцев здорового воздержания привели меня к выводу – сигареты и алкоголь это совершенно не способ расслабиться. Это способ «подумать». В бешеном ритме нашей жизни мы постоянно чем-то заняты и только те, кто курит, способны остановить время, взяв в руки табак, аккуратно упакованный в бумагу. Только таким образом у нас появляется свободная минута для того, чтобы просто подумать. Рэй Брэдбери уже написал до меня, что после того, как молнии на одежде заменили пуговицы, у нас не осталось времени мыслить. Мы всё делаем на автомате. Мы просыпаемся по будильнику, надеваем свою трикотажную одежду, которую не нужно гладить, спешим на свою правильную работу, а после неё читаем правильные книжки у себя дома. В выходные мы ведём здоровый образ жизни, выезжаем на природу и убираем после себя мусор. Казалось бы, всё так, как должно быть. Но, мы делаем это не потому, что хотим, а потому что так нужно! Кто придумал эти стереотипы? Министерство по охране здоровья постоянно предупреждает нас о риске нашему физическому состоянию, но не придумали ещё того министерства, которое бы предупреждало о риске нашей психике. О риске того, что мы можем разучиться мыслить самостоятельно и здраво. Нам навязывают постоянные правила и законы. У нас отбирают право выбора. С рождения мы знаем «что такое хорошо, а что такое плохо». Да, не все живут по стереотипам. Но, даже те, кто ведёт наиболее аморальный образ жизни, знают в глубине души, что они не правы. А, кто мы такие, чтобы судить их? Я не говорю об убийцах и прочих, которые причиняют вред другим окружающим, но почему мы не имеем права причинять вред себе? И не причиняем ли мы вред уже тем, что лишаем себя этой возможности?

Да, сигареты причиняют вред нашему физическому здоровью. Но, нет худа без добра. И, возможно, их придумали те умные люди, которые в будущем хотели сберечь нашу индивидуальность и возможность мыслить. Я не ищу оправдание курящим. Но, только взяв в руки сигарету и чашку кофе, сев на своём старом балконе, я начинаю мыслить. Не просто думать о том, что будет сегодня и что нужно сделать завтра, а именно рождать мысли в своей голове. Я не писала около полугода. Нет, я пыталась, но постоянно какая-то вода. А стоило мне взять в руки то, что убивает лошадь, я будто заново родилась. Мне хочется записывать каждую свою мысль, я боюсь потерять даже одну букву из того, что появляется в моей голове. Я курю и мне это не нравится, но я мыслю…и я снова пишу! И от этого я в восторге!

А завтра будет так же хорошо?

Эта тишина не стоит ни гроша, но для меня, как панацея. Каждый раз я отдаю себя в жертву одиночеству и благодарю букварь. Фонарь напротив моего окна не горит, либо он подыгрывает этой чарующей атмосфере, либо просто кто-то экономит на электричестве и моей безопастности. Без разницы в общем, кому и зачем нужно, чтобы я отбивала привычный ритм клавиатурой старенького ноутбука. Только тссс, никому ни звука! Я расскажу один секрет. Я просто маниакальный консерватор. Я не люблю перемены, новых людей, новые квартиры и новые тетради. Бога ради, прекратите уже искать в этих строках хоть долю философского открытия! Будущее литературы — это её прошлое! Всё, что мы сейчас имеем — пошлый плагиат. Такие, как мы не попадают ни в рай, ни в ад. Я даже, когда пишу, то стараюсь сказать то, что говорили уже соти раз до меня. Думаете зря? Но, я верю, что ещё можно достучаться. Я не хочу меняться и верить в светлое будущее, если настоящее ничего не стоит и это самое будущее не из чего строить. 

Порою, как это не парадаксально, мне нравится смена обстановки, путешествия и новые духи.

Но, почему бы нам лучше не печатать новые книги и не садить новые деревья? Я понимаю, что вторые гибнут ради первых, но это не самая большая жестокость нашего «цивилизованного» мира. Иногда, мне кажется, что после смерти я сгорю от стыда ещё до ада. Мне стыдно за нас, за тех, кто знает, ЧТО надо для мирного неба над головой, но не делает ничего. Я тоже в этом виновата. Эти консерваторские традиции, постоянная боязнь перемен, это… как плен! А взамен ты получаешь только чашку горячего чая и кто-то ещё сухое «я скучаю».

Нет, я не морали читаю. Вы всё это знаете и без меня… Просто хотелось повторить это снова. И снова верить, что не зря.

Всю жизнь боялась этого слова. А сейчас сердце переполнено яростью и уверенностью!

Война.

Я пойду на войну. Кем угодно, но пойду. И не только за своё будущее и будущее своих детей, а, в первую очередь, за прошлое, за свою бабушку, которая в тринадцать лет точила снаряды во время Великой Отечественной Войны. Если бы не такие смелые молодые люди, как она, мы бы сейчас и не жили и не знали такого праздника, как День Победы! Никто не забыт, ничто не забыто!!! Мне 21 и я не хочу, чтобы 9-е мая ушло просто в историю, я хочу отмечать этот праздник! Мы должны отмечать этот день не только, как День Победы, но и как свой второй День Рождения!

И сейчас, помня подвиги наших дедов, мы должны помнить, что герои не на майдане и не на западе… герои — это мы! Мы внуки героев и в нас течёт героическая кровь, которую не страшно пролить за то, чтобы на наши земли не лезли проклятые враги, чтобы они  не рушили то, что строили наши предки своим трудом!!!

Я пойду на войну и я знаю, что мы победим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Привет. Вот и свиделись. Знаешь, чтобы слёзы не лились, я накрасила глаза толстым слоем туши, поэтому ты, пожалуйста, не злись на меня за такой вульгарный вид. Пусть ты ничего не можешь мне сказать, но хотя бы послушай…послушай о том, что давно болит. Нет, нет, мне не поможет ни зелёнка, ни бинт, не добрый доктор Айболит. Столько лет прошло, но есть вещи, которые врач не вылечит, только покалечит, если затронет эти уголки моей души. Начну сначала, ведь мне некуда спешить.

Всё, что осталось после тебя с детства – это имя, игрушечный розовый слоник и голубые глаза, которые достались мне по наследству. Пара фотографий и несколько снимков с затёртой плёнки моей памяти. Помнить – это не чувство, нет, всего лишь привкус. Правду говорят: Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Ну, что ж? У меня есть, чем гордиться! Такой багаж эксклюзива!

Когда ты ушёл – это было…хммм…некрасиво. Я была совсем маленькой и не понимала ровным счётом ничего. Я помню, мы виделись ещё несколько раз, помню обрывки твоих фраз, как ты учил меня всегда давать сдачи и, что девчонки тоже не плачут! Я запомнила и до сих пор мне стыдно за каждую пролитую слезу. Я этот груз давно везу. И в ясный день, и в грозу я часто вспоминаю твой голос. Вернее, не вспоминаю, а выдумываю…ведь я не помню его. Ты представляешь?

Я ещё очень многое придумывала о тебе. Я рисовала тебя у себя в голове. Ты был особенным, не таким, как все. Но однажды я оказалась на дне. Мне было восемь. Я сидела на кровати и смотрела старые фотографии в тот момент, когда мне сказали, что тебя больше нет. Тогда я ещё не понимала, казалось, что всё это бред или злая шутка. А самое страшное, что я не заплакала и не задумалась ни на минутку…я просто не поверила. В то время я бы ни за что всю глубину этого горя не измерила. А сейчас по миллиметру прохожу этот путь. Кто-то скажет «забудь», кто-то просто промолчит, но никто не знает о том, как внутри всё кричит, разрывает.

Меня не привезли с тобой попрощаться, для меня ты навечно остался живым, таким, как я тебя нарисовала. Мне было тринадцать, когда я впервые здесь побывала. И даже тогда я плакала, надев солнечные очки, чтобы никто не увидел моих слёз, ты же знаешь, я ненавижу плакать. А, если всерьёз…то лучше бы я сюда никогда не приходила. Тогда эта могила все мои мечты разбила, все рисунки моего воображения разорвала и спалила. Я ведь искренне верила, что мне тогда соврали, что тебя просто забрали, но вот я вырасту, стану большой и отвоюю тебя! Какая же это была чушь, честно говоря…Ведь тебя забрала холодная сырая земля и с ней мне нет смысла сражаться. Какая же я потом была злая на себя, что смогла смириться, сдаться. Потом ещё некоторое время я представляла, что встречу тебя на улице или ты однажды позвонишь. Иногда я слышала, как ты со мной говоришь. Ты представляешь?

Ты молчишь. Пап…Папа…Папочка, мне так о многом хочется тебе рассказать! И о большой любви и о пушистых тапочках. Рассказать тебе про июнь и про все Дни Рождения…и о том, что в городе этом у каждого своё мнение, а похожего на моё — ничтожно мало. Стало тяжело засыпать. Мне бы так хотелось тебя обнять. Рассказать тебе о том, который на тебя похож немного…о том, что рядом с ним мне не так одиноко, как раньше. Поспорить с тобой о правде, о фальши. Но тебя нигде нет…и что дальше?

Прости, заговорилась…Я взрослая и знаю, что ничего уж не начать сначала. Но просто ты так далеко, а я так сильно по тебе скучаю. 

Моя жизнь, как двойная сплошная. Пошлая и немая. Прыгаю с одной на другую, с первой на вторую. Чужое счастье ворую, если начинаю в своём задыхаться. Как ты мог со мной связаться? У меня всё сложно и тонко. Эта плёнка скоро закончится и я её поменяю, как старую пластинку граммофона. Стоны в разные стороны, стали ближе чёрные вороны, чем белые чайки. Случайно я эту тему завела, меня не интересует как твои дела, я никогда для тебя не жила. Мне жаль того тепла, что отобрала. Я верну его, как и твою футболку. А толку? Всё равно его заново ты не нагреешь! Я то знаю… ты многое умеешь, но раны на сердце не затягиваются, поверь моему опыту. Глухим топотом пробежит по телу жестокая дрожь. Ты меня больше не тревожь, не губи себя. У тебя будет идеальная семья и деревянный домик. А я дочитаю последний томик Чехова на поломанной лавочке, одену белые тапочки и сыграю в ящик. Грустно? Нееет, изящно! Тусклые глаза мои тебя везде за собой протащат и будут с укором смотреть на меня из зеркала. И пусть себе жизнь искаверкала, зато других не привлекла к этому безобразию. Мразью была и паинькой. Водку пила лишь потому, что в детстве слишком много пичкали манкой. Обманная это полоса была… ничего не сделаешь, своё уже отжила.

У меня волосы на расчёске и грубый голос.

Собираю в шкатулку слёзки. Затягиваю пояс

на сердце, чтоб скорее оно похудело.

Пока я от этого горького веса не ахуела.

Ничто так не спасает в холодные вечера, как тёплый взгляд. Между нами десятки километров, тысячи преград, но теперь ты — мой рай, мой ад. Я иногда говорю невпопад, но пишу всегда прямо в сердце. Не люблю, когда приторно сладко, мне нравится остро, горько и с перцем. Могу часами мёрзнуть, чтобы потом в твоих объятиях согреться. Пусть они смотрят, завидуют, улыбаются, зубами скрипя, но в тебе я нашла себя. Могу часами молчать, глядя на тебя. И пусть твои глаза могут стать для меня ядом, мне только бы ближке к тебе, только бы рядом. И пусть слёзы градом, пусть крики и истерики, лишь бы ощущать тепло твоей руки. Так быстро мы стали близки, что даже страшно… и пульс бьёт в виски. Готова надрывать голосовые связки, споря со вселенной за твои губы, за твои поцелуи, за твои ласки. Я не хочу уходить из этой сказки. С тобой мне не нужны дешёвые маски и глупые отмазки, с тобой я настоящая. Пусть и не такая дорогостоящая, не такая правильная, по-детски ленивая… но зато — совсем счастливая.

Мурашки. Глаза самого крепкого чая. Скучаю. Нечаянно это вышло. Совершенно случайно, незаметно для обоих. Что-то родное. Давай от всех скроем? Спички, привычки. Необычно. Волшебно-волшебно. Никаких «но». Никак не остановить это. На всё — всё равно, кроме этого лучика света. Секреты, тайны. Крайние крайности. До банальности, до онемения кончиков пальцев. Твой запах — моя станция. Они говорят рано. Странные. Прими мою душу рваную.

Мне нравится смотреть на чёрные ветки деревьев на фоне оранжевых фонарей. Они очень похожи на серебристую паутинку на ярком солнце, только почему-то грустные. По небу пролетают вороны, друг за другом, рисуя волну на затянутом серыми тучами небе. Сегодня мог бы быть снег, если бы было холоднее. Но за окном плюсовая температура и капли за шиворот прямо. Ты упрямая шагаешь по лужам, никому не нужная и непреодолимо одинокая. «Ого, какая!» — подумают прохожие. И пусть шубка дорогая, симпатичные сапожки на ровных ножках и глаза огромные, словно блюдца… Но, если внутрь окунуться, то там очень горько и довольно грустно. Там ветки чёрных деревьев дерутся и мирится тут же. Уже двадцать первую зиму это невыносимое чувство отчуждённости. Кости и мясо — вот что важно для жизни. А шесть грамм биоэнергии? Когда мы переживаем трудности, наша душа растёт… и, чем больше наш опыт, тем тяжелее тащить нам эту ношу. Я свою не брошу… Пока ещё верю в слово «может».