«Время лечит»… ах! как красиво звучит… внутри всё кричит. а ты сто раз покалечишься, пока вылечишься от этих поцелуев и объятий. пока научишься врать им, тем, которые в душу так прямо, без разбора. споры ни к чему не приводят, лучше давай вместе подышим под водой. всё твержу «мой, мой»… но они все с тобой, а я чувствую себя лишней. как мороженое в книжном.
15.06.2012
как объяснить тому другому почему ты будто в коме. холодная и еле дышишь… им не понять, как это, когда сносит крышу. когда лишь его шаги слышишь, когда видишь его лишь глаза… летишь к небесам… а потом резко кто-то так по тормозам. и не успеваешь опомниться, а он уж не сам… а ты сама. и теперь только любовь-астма, как электрошок. утром не то что не хочется просыпаться… просто не за чем. Зачем? Зачем бывает так больно? осколками только рассыпаешься… всё стараешься, забываешься. а внутри что-то душит. сильно так. задыхаешься. и кажется, что уже не откачают. любовь — всегда болезнь. и после неё либо выздоравливаешь, либо — кома. а потом как не кричи, никто не услышит твоих стонов. а по телу гематомы, а по венам тромбы. словно сотни ножей в твоей хрупкой душе. и строчишь банальные клише. поздно уже. одного не пойму… как люди могут так «по-умному»? неужели не понимают, что убивают? лицемерно так выжигают… ночью ещё в твоих объятьях тают, о любви говорят засыпая. а тут раз — и уже другая. и мыслей стая проноситься в голове. простила ведь его уже тогда, секунды через две… хоть и была на дне.
не зря брак — омоним. это как преждевременное предупреждение о поломке… но никто же не думает… а потом так колет… так ноет.
и вот вышел ты из своей комы… а ощущение, как после амнезии. силы есть, а нет стимула. лишь пустота вокруг необъяснимая. какие-то чувства мнимые. и единственное, что могло бы спасти — это руки до боли любимые.
но теперь все чужие мы. забираем жизни друг у друга и вычёркиваемся сами из этого круга общения. обещания — ничего не значат… а ты безнадёжно начинаешь искать себе очередного палача. Ну, что ж…удачи.
10.05.2012
четыре стены и стулья
мысли помогут наполнить
спросишь, зачем пишу я?
просто… так легче помнить
грустно от того, что даже вокзальные скамейки умеют чувствовать, а у людей в душах бывает так пусто. местами как-то тускло и простуженно. нужен он? уже услышала в душе знакомый стон? эти сопли задолбали и меня и тебя, но по-другому в нашей жизни нельзя… не поймут! ведь теперь «загадка» в девушке ценится больше, чем искренность. вот так новость! так бывает у всех. никто из нас не особенный. все мы страдаем, плачем в подушки и понимаем фразу «трудно дышать». красим толстым слоем туши ресницы, чтобы не заплакать, вспомнив о макияже. я же… так же как все плачу, мечтаю… но у меня есть секрет — я свою беспомощность понимаю. это не пессимизм, не реализм… это кретинизм, и далеко не первая стадия. и писать об этом бессмысленно. мы не будем больше читать книги и петь песни. совсем скоро всё будет электронно и все будут под минуса «валить тексты». я не просветитель, ведь мне тоже это нравится… вот только обидно иногда, но пытаюсь не париться. если бы ты знал, сколько в моём «прощай» было причин, то ты бы зарыдал со мной на осколках этих руин.
03.04.2011
Жоще ржавой стали твои слова стали. теперь бы всё отдала, чтобы знать наверняка, что скучаешь. но лишь чаем запиваешь, стоишь и таешь. теряешь фотоснимки и ключи. вдалеке звучит саундтрек жизней. теперь с ней. а на улице всё ещё снег. с ним. а по ночам по прежнему не спим. а вместе с тем можешь быть самой охеренной, но на хрен никому не нужной. обезоруженной и простуженной. за ужином поймёшь, что ничего не вернёшь. а что можешь? лишь ногтями проскребёшь по полированному столу… а толку? только шёпотом «держись»… взглядом ввысь… и больше никогда и ни за что вниз… только здесь и сейчас — борись!
25.02.2011
одинаковые светофоры, мелкие споры. случайны взгляды, кроткие взоры. надоело смотреть снизу вверх, слышать чужой смех и так пусто радоваться. не меняются только ступеньки любимого домашнего крыльца, людям свойственны изменения. моё мнение — это исключение. не прислушивайся к этому пению моего сердца… эта мелодия состоит лишь из минорных аккордов. сколько в жизни случайных кроссвордов и неразгаданных головоломок. вон те, эмитирующие ломки, это уже обломки, они не стоят и пол гроша… хотя, судить других — это кража. у самих то в душе столько сажи, что и не вымоешь никаким мылом и временем. это бремя, с которым нам жить, с которым до конца жизни служить кому-то более совестному… знаешь… это не круто. это довольно грустная повесть. давай просто попробуем тихо сесть в поезд и уехать туда, где нет холода.
период 24.01-14.02. 2011
Доношу и выброшу… Брошу и заброшу… Ещё крошкой немножко больно, а потом солью разъедает. Давит и давит и не запоминаем уже имён, времён и лишь старый клён за окном качает. Пью чай… давай, выручай… Украдём выручку табачного магазинчика и утром улетим. Тысячу зим проживём вместе, в месте, где нет рек, и целый век не было вёсен. А мы вносим новые аудио в свои мысли. Ты ли это пишешь? Или у меня едет крыша? Не веришь… Не врёшь. Дрожь по пустым венам. Вечером убьёмся вином и добавим в фонтаны пены, пусть радуются радуги, надбровные дуги и полные воздуха резонаторы, лунные кратеры и экваторы. Даты… да, ты же не умеешь считать до десяти. Пора лечь на стационар, чтобы спасти последнее ПРОСТИ...
11.01.2011
разные судьбы… страница за страницей. а ложь съедает и обнажает мысли. от таких монологов хочется залезть под одеяло и спрятаться от всего мира… как в детстве. но кашель раскрывает все секреты. где же ты? тот, который был когда-то у меня… ещё совсем давно и так нежно. долго не смыкались связки, а глазки всё спешили увидеть, а сердце торопилось забиться быстрее. как же так случилось, что теперь еле слышно дышу? но по-прежнему грущу, когда приходит осень… я, ведь только за это её и не люблю… не любИЛА… а теперь подсознание не даёт расправить крылья. кажется, что только у меня… вот так, по-дурацки… но читая ваши статусы, понимаешь, что у всех так же! так с чего же мы берём ту чушь, что у всех различные судьбы? ерунда… ДА! всю жизнь так будет, по скучному… по простому… как ни старайся! просто буду жить как ты… не думать, а лишь улыбаться… здорово наверное? нужно постараться и я сумею зачеркнуть в себе то, что с такими усилиями пыталась вырастить.
13.11.2010
эти стёртые телефонные кнопки напоминают мне о жизни, которая осталась воспоминаниями на полочках в архиве моего измученного подсознания. знаешь, я всегда пишу, когда грустно… когда пусто в мыслях и рождаются новые головоломки для моих пальцев. я хотела написать так, чтобы сразу нокаутом и в сердце, но это не в моих правилах. эти правильные стройные буквы, отражающиеся на твоём мониторе, слишком отличаются от моего детского почерка… так же, как и нервный блеск моих глаз от этих стройных строчек. строили… ломали… порой остаётся лишь ломка и жажда большей дозы. и уже не помогут слёзы и те глупые прозы, которыми я мучаю свою клавиатуру, протирая клавиши до дыр. у каждого свой мир...
16.05.2010
она пахнет духами «J ' adore», клубничными сигаретами «Kiss» и дешёвым «Nescafe»...
холодно… по коже мелкая дрожь… в такие моменты чувствуешь себя обрывком жёлтой прессы пролетающим мимо ночных станций метро. сигаретный дым всё сильнее впитывается в твои легкие, не давая вдохнуть на полную грудь запах любимых духов, смешаный с запахом кофе, который стал наркотиком в эти одинокие вечера. смотришь вдаль, а сигаретный дым продолжает изображать знакомые черты его лица. пишешь его имя на сигарете, думая, что скуришь её и забудешь навсегда всё, что между вами было, но уже на половине понимаешь, что дышишь им… между болью и пустотой ты выбираешь пустоту, не думая о том, что за ней всё равно последует боль. подсела на рэп… хотя ненавидишь его. но всё больше находишь себя в этих однообразных историях любви в которых нет хеппи энда. кутаясь в одеяло в пушистых домашних тапочках, слушая уже седьмой раз подряд одну и ту же песню, ты твёрдо продолжаешь говорить себе, что это не любовь… просто очень дорог. смотришь на звёзды, видишь одну яркую и мечтаешь о том, что в этот момент он тоже смотрит на неё. как глупо… уже светло… так быстро, не заметила. музыка рассвета бежит по твоим венам, но ты не чувствуешь прилива новых сил, а второе дыхание давно иссякло и потерялось в глубоких канавах твоей растрёпаной души. вот так сидишь, здоровая, молодая, красивая… а сердце не хочет биться, отказывается. руки и ноги объявили байкот чувствам. холодно, светло и тихо… как в морге. в зеркале видишь растрёпаные волосы, размазаный вчерашний макияж и ничего нового… никакого блеска в глазах. погрызанные ногти и холодные пальцы ног напоминают об одиночестве. и снова день, смех… и всё не так плохо… а вечером одеваешь свитер пропахший сигаретным дымом и теми же духами… и снова греешь руки об остывший кофе… и просто привыкаешь.
13.04.2010
«МОЙ ВЕТЕРАН»
А помнишь девчонкой, в мои же года
У станка ты точила снаряды?
Казалось тебе, что погибнет земля,
А я … примеряю наряды…
Сестрёнке с братишкой давала поспать,
Сама же – уснуть не могла ты.
Ведь землю родную нужно спасать!
И … снова бежала к снарядам.
Рассказы твои я свято храню,
Им в сердце всегда есть местечко.
Спасибо, родная, тебе говорю
За солонце, за лес, за речку…
Спасибо вам всем, старики дорогие,
Что проклятой войны мы не знали,
Что не слышали шума тех страшных годов,
Когда вы Родину нашу спасали.
Низкий поклон вам, до самой земли!
Вы — Герои! Вы – Ветераны
Той Великой и самой ужасной войны,
Что оставила в сердце раны!
С каждым днём уходите вы навсегда,
Скоро станет совсем вас мало…
Дорогие друзья, я вас очень прошу:
БЕРЕГИТЕ СВОИХ ВЕТЕРАНОВ!!!
09.05.2009
P.S. Жаль, что ты не смогла его услышать и прочитать.
